Introductie naar kinks en fetishes
Introductie naar kinks en fetishes
Een Introductie tot Seksuele Diversiteit
Op een bepaald moment in je leven heb je de woorden kink en fetisj waarschijnlijk wel eens gehoord – meestal tijdens vieze praatjes of, in ieder geval in het verleden, als een vorm van stigmatisering die werd gebruikt om iemand belachelijk te maken of een gevoel van anders-zijn op te roepen. Ongeacht waar je ze eerder hebt gehoord, is het tijd om kinky seks te omarmen en een inleidende blik te werpen op de verschillende soorten kinks en fetisjen die er in de wijde wereld bestaan.
Wat is het verschil?
We hebben de neiging om de woorden `kink` en `fetish` door elkaar te gebruiken, terwijl ze in werkelijkheid ongelooflijk verschillend zijn in zowel betekenis als uitvoering. Natuurlijk kan taal kieskeurig zijn en kunnen woorden een geheel nieuwe betekenis krijgen, alleen maar omdat het grote publiek denkt dat ze zoiets betekenen. Context is altijd belangrijk, maar dat geldt ook voor het begrijpen van de verschillen tussen wat we zeggen en hoe we het bedoelen.
Als we het over kinks hebben, dan zijn dat in de eerste plaats interesses of `turn ons` die de seksuele ervaring verbeteren. Of je nu opgewonden raakt van vernedering of af en toe geniet van een goede verstikking, een kink is niet noodzakelijk om van de ervaring te genieten, maar het maakt het wel een stuk beter. Misschien heb je diep van binnen wel een heleboel kronkels waar je gewoon nooit veel aandacht aan hebt besteed, maar als ze gebeuren weet je gewoon dat ze je in een stroomversnelling brengen. Het woord kink heeft zo’n connotatie van agressief of vies zijn dat het voortdurend verkeerd wordt gebruikt, terwijl er een goede kans is dat je je kinks de hele tijd met partners verkent.
Wat een fetisj onderscheidt van een kink is, over het algemeen, de behoefte eraan. In plaats van een seksuele ervaring te verbeteren zoals kinks doen, zijn fetisjen een noodzaak om te kunnen genieten. Zonder dat de specifieke fetisj
aanwezig is tijdens seks/seksuele momenten, ontbreken de opwinding en positieve emoties die we met seks associëren of zijn ze moeilijk op te roepen.
Noch kinks, noch fetisjen zijn iets slechts en ze moeten op geen enkele manier worden beschouwd als iets om je voor te schamen. Iedereen heeft iets specifieks waar hij van geniet of aspecten van seks die aanwezig moeten zijn. Kinks en fetisjen kunnen, als je ze uitspreekt, gezien worden als de kleine details die het hele plaatje vormen. Dat betekent niet dat de kink of fetisj van iemand anders nooit ongewoon voor je zal lijken, maar meer dat ieders seksuele verlangens zonder negativiteit geaccepteerd moeten worden – zelfs als ze niets voor jou zijn.
Hoe weet ik wat mijn kinks/fetisjen zijn?
Dit is gelukkig gemakkelijk uit te zoeken. Probeer gewoon nieuwe dingen, actief of passief. Uiteindelijk klikt er iets en gaat je bloed pompen. Als je met iemand bent die je vertrouwt en waarbij je je op je gemak voelt, kun je proberen wat te experimenteren tijdens de seks/voorspel. Laat de ander weten waarin je denkt geïnteresseerd te zijn en als hij of zij bereid is om het met je te proberen, ga er dan mee aan de slag; nee betekent nee. Voor alles wat we met een ander doen is echter toestemming nodig, dus probeer het onderwerp niet door te drukken als het wordt afgewezen, hoe graag je het ook wilt proberen.
Als je je in een situatie bevindt waarin je de verschillende keuzemogelijkheden die je tot je beschikking hebt liever niet fysiek aanbeveelt, kun je altijd kiezen voor een meer afstandelijke benadering. Zoek online naar inhoud die je kunt lezen/bekijken en kijk hoe je lichaam erop reageert. Onze geest creëert de meest wonderbaarlijke fantasieën, zelfs zonder onze toestemming, en soms kunnen deze fantasieën beter zijn dan het echte werk. Zolang wat je bekijkt legaal is en niemand schaadt, onderzoek het dan naar hartenlust. Vier dat je voortdurend nieuwe dingen over jezelf kunt leren en neem de tijd om elk verlangen na te streven (binnen redelijke grenzen).
Moet ik mijn partners vertellen over mijn kinks/fetisjen?
Niet per se, ze zijn van jou en van jou alleen om te delen zoals jij dat wilt. Het kan een bevrijdend gevoel geven om met iemand te zijn die begrijpt wat jou drijft en hoe hij je op gang kan krijgen – wat mogelijk kan leiden tot geweldige seks – maar je bent niet verplicht om dit soort informatie met iemand te delen.
Het is echter belangrijk om ervoor te zorgen dat je niemand dwingt om deel te nemen aan een kink/fetisj van jou. Als er iets is wat je specifiek wilt doen om wat voor reden dan ook, kun je dit het beste van tevoren of in de aanloop naar de seksuele activiteit ter sprake brengen. Als je dit soort informatie of verzoeken naar voren brengt midden in de seks, breng je de ander(en) in een ongemakkelijke positie waarin `nee` zeggen de stemming verpest of dingen ongemakkelijk maakt, terwijl `ja` zeggen hen een minder goed gevoel geeft. In het heetst van de strijd kun je natuurlijk je lust de vrije loop laten en vragen wat je wilt, maar onthoud dat hoe `extremer` je kink/fetisj is, hoe meer voorbereiding en begrip je ervoor nodig hebt.
Als je er bijvoorbeeld echt van geniet dat iemand in je genitaliën bijt tijdens de seks of het voorspel, dan is er niets mis mee om hem of haar te vragen precies dat te doen in het heetst van de strijd (nogmaals, onthoud dat nee ook nee betekent en, nog belangrijker, zichtbaar ongemak is ook een nee). Wat je kinks of fetisjen ook mogen zijn, niemand zou gedwongen moeten worden om er bewust of onbewust aan deel te nemen.
Hoe begin ik?
Ten eerste hoef je je niet te haasten. Als je een kink/fetisj pas hebt ontdekt of het al lang weet en er nu mee wilt beginnen, neem dan de tijd. Als het iets is dat je alleen kunt doen,
zorg er dan voor dat je het veilig doet. Sommige kinks/fetishes kunnen, als ze verkeerd worden uitgevoerd, schade veroorzaken en dat kun je natuurlijk het beste vermijden. Doe wat onderzoek en neem de nodige voorzorgsmaatregelen.
Als je anderen wilt betrekken bij je kink/fetisj, begin dan met een gesprek. Nodig de ander(en) uit om samen met jou vrijuit over hun kinks/fetisjen te praten en creëer een veilige zone zonder oordeel. Je partner(s) kan (kunnen) iets ter sprake brengen waar jij geen interesse in hebt en dat je nooit in je leven wilt proberen, en dat is prima! Leg gewoon beleefd uit dat die specifieke kinks/fetisjen niets voor jou zijn en ga verder met het gesprek. Gezonde communicatie is en blijft de basis van geweldige seksuele ervaringen. Hoe opener, eerlijker en zonder schaamte je deze situaties benadert, hoe meer je eruit zult halen. Pas wel op dat het niet alleen om jou draait. Kinks/fetishes moeten leuk en plezierig zijn voor alle betrokkenen en moeten niet uitsluitend gericht zijn op één persoon die seksueel genot krijgt (tenzij dat natuurlijk jouw kink is!).
Nadat je het met je partner(s) hebt besproken, kan het helpen om een checklist voor elkaar te maken. Maak een lijst van alle kinks/fetisjen die jullie afzonderlijk hebben besproken en zet een vinkje of kruisje bij elk ervan. Dit is een snelle en gemakkelijke manier om je interesse te tonen en je kunt er wat plezier mee hebben – bedenk symbolen voor opties waar je niet zeker van bent, waarvan je denkt dat je ze niet leuk zult vinden maar die je wel wilt proberen, die je leuk vindt maar waarvan je de praktische uitvoering moeilijk vindt. Van daaruit kun je gestaag verschillende items op de lijst uitproberen en het kan iets worden om samen met je partner(s) naar uit te kijken.
Uiteindelijk zijn kinks en fetisjen bedoeld om onze seksuele ervaringen te verbeteren en de primaire focus moet liggen op plezier hebben. Als je iets moet forceren of als het eindresultaat minder dan wenselijk is, dan is het misschien tijd om je aandacht te verleggen of op zoek te gaan naar een compatibele optie. Kinks en fetisjen zijn niet zo serieus als ze klinken en als je ze te serieus neemt, haal je al het plezier eruit. Ontspan je en laat je onhandig, dom en gretig zijn en laat jezelf een leuke tijd hebben.